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內容簡介
對於放眼世局、面對兩岸、愛惜台灣，並懷抱人生熱情與理想的年輕世代，看了黃年的《獻給天然獨：從梵谷的耳朵談兩岸關係》，會覺得有如經歷一場心智的滌盪，及一場縱貫七十餘年的峰迴路轉的政治旅行。
《獻給天然獨》一書指出，兩岸關係是一種認知與抉擇。沒有「天然獨」或「天然統」這回事，所以也不要相互貼標籤。
本書從見仁見智的角度來剖析兩岸關係。所以，無論見仁，或見智，無論讀者是藍綠紅，皆是開卷有益。
本書的文字平淺，但思維深遠。這是一本很不一樣的探討兩岸關係的書本。思考的入口很不一樣，思考的出口也很不一樣。思考的方法很不一樣，思考的結晶也很不一樣。
與其說本書是在談論兩岸關係，不如說，本書是在談論兩岸關係的認識論和方法論。這條路徑，可用來處理有關兩岸的知識，也可用以處理人生其他方面的知識。
《獻給天然獨》從梵谷的耳朵來談兩岸知識。
本書說：面對一切的知識，最好不要陷入「左臉理論」或「右臉理論」，而要盡可能地探求「全臉理論」。
因此，本書從「綠色梵谷」、「藍色梵谷」，及「紅色梵谷」，來分途探究藍綠紅三方面的兩岸政策。希望藍綠紅三方都能看到自己，也都能看到對方。
所以，本書也從「綠色的震盪」、「藍色的震盪」、「紅色的震盪」，來分途評論藍綠紅三方的兩岸政策盲點。
《獻給天然獨》認為，解決兩岸困局的責任，不能只是責成於一方。本書指出：北京說，蔡英文政府有一張「沒有完成的答卷」。但北京自己也有兩張「沒有完成的答卷」。
雙方都不能只出卷子給對方答，而不答自己的卷子。
兩岸有三張「沒有完成的答卷」：
第一張：台灣如何面對大陸。
第二張：大陸如何面對台灣。
第三張：大陸如何面對中國夢及中華民族的偉大復興。
從「有中國特色的社會主義」，到「有普世價值的中國方案」的轉型與躍升，才是「中華民族偉大復興」的道路與內涵。
《獻給天然獨》探討了台獨運動對台灣政治的正面價值，也說出了台獨的侷限。本書描述了台獨的多種面向，看過此書應可看到台獨的全貌。
本書對白色恐怖也有深入淺出的探究。從凱達格蘭大道的白色恐怖政治受難者紀念碑、景美人權文化園區，及綠島人權文化園區的現場資訊中，說出了一個「人所未見／人所未言」的白色恐怖的梵谷面容。
還有，北京西山亦有一座「白色恐怖政治受難者紀念碑」，本書也作了政治導覽。
本書建議，白色恐怖政治受難者的名單，應當重建其分類標準。此一呼籲，應得到朝野的重視。
本書的旅程還經過台北市博愛特區，從紅綠藍的角度來一趟也許大眾從來視而未見的政治遊覽。
本書有許多有趣又有啟發性的比喻。譬如「筷子理論」、「杯子理論」、「大屋頂中國」。淺近易懂，看過一遍，即能掌握兩岸關係的基本架構。
本書的後半部的分量不比前半部輕。從「有中國特色的社會主義」，到「有普世價值的中國方案」，來探究中國大陸當局在中國及兩岸的責任。也以「中華民國加台灣／不能台灣內殺中華民國」，向太陽花世代呼籲。
什麼是「中華民國加台灣」？什麼是「不能台灣內殺中華民國」？詳見本書。
「統一」給台灣帶來極大的壓力與焦慮，本書打破忌諱，討論台灣在統一問題上的防禦面及攻勢面，這應當是台灣遲早必須面對的情勢，深具啟發性。
蘇起教授給本書寫的序文說，如今兩岸關係的精神病，像最後幾年的梵谷一樣，病得越來越嚴重了。本書也可視為一本病歷，一篇診斷，與一味處方。
作者介紹
黃年（筆名／童舟）
現任《聯合晚報》發行人、《聯合報》主筆。
政大新聞系、政大政研所碩士、英國牛津大學研究。
曾任：《聯合報》總主筆（任職21年／1992-2013）、《聯合晚報》社長、《民生報》社長、《民生報》總主筆、《聯合報》總編輯、《聯合晚報》總編輯。
著作：《蔡英文繞不繞得過中華民國》（2015，天下文化）、《大屋頂下的中國》（2013，天下文化）、《從漂流到尋岸》（2011，聯合報社）、《這樣的陳水扁》（2008，聯經）、《漂流的台灣》（2001，聯經）、《李登輝總統的最後一千天》（2000，聯經）、《李登輝的心靈寫真錄》（1998，聯經）、《李登輝的憲法變奏曲》（1998，聯經）、《臺灣政治發燒》（1980，四季）。
獲獎紀錄：星雲真善美新聞獎新聞專業貢獻獎（2009）／金鼎獎新聞評論獎（2000、1998）／吳舜文新聞評論獎（2011、2009、2008、2000、1997）／曾虛白新聞評論獎（2000、1999、1998、1997）。
目錄
自序1 天然獨是一種偽宿命論
自序2 當然，也不會有天然統──北京也有「未完成的答卷」
專輯：西山／綠島 白色恐怖受難者名單 應當重建分類標準
開場白
１. 一個概念‧三個架構
連結點‧主體性／筷子理論‧杯子理論‧大屋頂中國
２. 梵谷畫像的陷阱
相激相盪‧相輔相成
３. 四座政治地標
從總督府到總統府／要不要在二二八停格／雞兔同籠的紀念碑／中國連結的消長浮沉／西山無名英雄廣場‧泰源事件‧馬場町秋祭／天漸漸光‧曙光迎來早／民主運動‧革命運動／紀念堂‧中正廟／中華民國加台灣
４. 兩岸三角大格局
尾巴搖狗／北京的政策與謀略／汪道涵否定了中華民國滅亡論／北京的「沒有完成的答卷」／胡錦濤時期的兩個主要觀點／台獨黨綱‧台灣前途決議文／統一公投‧台獨公投／台獨運動的正向價值／外擊型台獨‧內殺型台獨／馬英九的不統不獨不武／布胡熱線‧馬習會
５. 二○一六震盪
蔡主委否定陳總統／回到一中原則‧爭取一中定義／內向事件‧內部解決／三個漸凍／台獨非台灣的民主所能承載／一中各表‧一中同表／北京會不會放棄國民黨／從新三句走回老三句
６. 兩岸關係未來發展
統一三形態／互統一‧另一次尾巴搖狗／兩岸五階段
７. 人類文明‧兩岸救贖
偉大復興‧偉大和解
８. 中國特色‧普世價值
牴觸‧平行‧交集‧超越／梵谷中國的兩隻耳朵／孫中山‧鄧小平‧中華文化‧台灣經驗／權力遊戲‧潘朵拉盒／不進則退‧自救救人
９. 台獨不可能‧武統不可能
是否舉行「消滅中華民國」的慶典／到了統一那一天‧中華民國仍應存在／中華民國沒有滅亡
10. 合理的過程‧改善之目的
兩岸三張「沒有完成的答卷」／誰都不能把中華民國一筆勾銷／我們不會有台灣國／好像發現了一條路徑
三年多前的一篇黑白集：白色恐怖的綠色操作
尾聲 一篇社論：蔡英文應命那些人止所當止
感謝
序
宛如梵谷 嘆兩岸關係的精神病
蘇起
梵谷是西方美術史上一個罕見的偉大畫家。他短短的一生充滿了激情、挫折、勇氣、理想、矛盾、流血，與創意。他畫作之多（兩千餘幅），生前賣出之少（僅一幅），在知名畫家中應是絕無僅有。他的割耳自殘及最後住進精神病院並舉槍自盡，更是他悲劇人生的兩大高潮。
黃年兄從梵谷的耳朵談兩岸關係，只能用「別具慧眼」四個字來形容，因為如果撇開兩岸許多眼花撩亂的現象不看，只聚焦於它的本質的話，兩岸關係還真的很有梵谷的悲劇性格。事實上，六十幾年的兩岸關係是如此的沉重，如此的耗人形神，如果我們今天遍數曾經實踐或深研兩岸的風流人物，恐怕會發現他們多半已經退出此一是非場域，改做「吃瓜群眾」了。
黃年兄是極少數的例外。他文章一篇一篇的寫，專書一本一本的推出，幾十年了，依舊樂此不疲，確屬難能可貴。這本小書脫胎於他向逢甲大學學生演講的講稿。文字語氣深入淺出，自然活潑，完全不像他的社論及專論筆調。內容則維持他一貫的嚴謹風格，條理分明，論理中夾帶期許。
面對大學生，他勇敢地否定「天然獨」，也否定「天然統」。他期許大陸及台灣都努力完成「未完成的答卷」。他希望兩岸既有「中華民族的偉大復興」也有「兩岸同胞的偉大和解」。他希望大陸從「有中國特色的社會主義」走向「有普世價值的中國方案」。他還希望民進黨在「外擊型台獨」已經衰弱的今天，用內部改造來甩掉「內殺型台獨」的政治綁架，否則台獨、中華民國、及台灣經濟都會變成「漸凍人」。
作為一個悲天憫人的知識分子，黃年兄的耐心解說能不能讓台下的大學生開竅，他的苦口婆心能不能讓藍綠紅菁英暫停算計與廝殺，改為天下蒼生計，實難逆料。但可以確定的是，兩岸關係的精神病，像最後幾年的梵谷一樣，已經越來越嚴重了。
可不是嗎？冷戰時期在國共一致的「急統」大政方針下，台灣海峽（當時還沒有「兩岸關係」這個名詞）充滿了激情、挫折與流血。後來分量極重的美國因素驟變，大陸與台灣不得已就都轉成「緩統」。大陸美其名曰「和平統一」；台灣的經國先生則從「反攻大陸」改成號召「三民主義統一中國」。當時大陸因為必須壓抑統一願望而罹患了輕微的憂鬱症。台灣更嚴重，因為它長時間的「統一只能說，不能做」，導致初期精神分裂症狀的出現。
李前總統時期繼續精神分裂。他表面上高舉統一的大旗，但實際上卻一方面用「民主化」理想療癒台灣民眾的挫折情緒，一方面把「民主化」逐步轉成「在地化」，然後成功地滑向「台灣化」。沒想到一路順遂以致志得意滿的李先生在任滿前提出「兩國論」的創意，想要一鼓作氣推到「台獨化」的時候，立即被美中兩強逼回「一中各表」的原地。記得他在兩國論提出後，面對美國駐台代表的當面質疑時，急切地辯解自己並不支持台獨而是一直主張「一中各表」及「一個分治的中國」。從此以後，台灣部分人士就患上了躁鬱症，時而躁進，時而謙卑。
傾向躁進的陳前總統在任時，經過短時間的謙卑後，勇氣十足地向正名制憲的「急獨」理想邁進。台灣多數民眾及美中兩強聯合反彈，帶來了馬前總統八年的「不統不獨不武」，讓神經緊繃多年的兩岸關係終於鬆了口氣。但神經的鬆弛以及長期對國際問題的漠視，又讓台灣民眾誤以為兩岸的和平與安定輕易可得，而台灣的國內民意放到國際，也一定會是超級無敵的硬道理。這個誤解終讓民進黨回掌政權。
新上任的蔡政府當然明白國際與兩岸實力新對比的殘酷現實，另外應也沒有忘記「急獨」失敗的慘痛教訓。但它卻很尷尬地發現自己被自己長期「台獨」與「反中」的成功宣傳綁架而動彈不得。折衷之道只好採取「緩獨」策略：對外講「緩」或「維持現狀」，對內仍「獨」。這就讓今天的台灣陷入新的精神分裂：
「台獨可以做，不可以說」。這個分裂存在於高層自己言行中，中央行政部門言行與其他黨政媒及地方部門言行的差異中，以及眾多支持群眾的內心深處。
不幸的是，今天的精神分裂極可能比早年的病症更嚴重，因為早年外在環境非常穩定，可預測性很高，但現在的外在環境卻極不穩定而且挑戰性極大，任何風吹草動都可能牽動精神病患的大小神經，所以病患的心理壓力更大。任何稍懂心理學的人都知道，嚴重的精神分裂持續一段時間後，不斷累積的挫折感很有可能會爆發出更大的問題，釀成像梵谷自殘或其他患者傷及無辜的悲劇。
黃年兄的新書有理性冷靜的分析，有憂國憂民的情懷，還有具體的政策建言，非常值得關心大局的讀者一閱。爰樂撰此短序以為推薦，並誠懇希望大權在握的人能夠認清兩岸及國際現實，體恤台海和平安定之得來不易，而善謀趨吉避凶之道，以造福百姓是幸。
（作者為《台北論壇》智庫董事長。曾任總統府國家安全會議秘書長、國統會召集人、陸委會主委、新聞局長、立法委員等職位）
自序1
天然獨是一種偽宿命論
本書原是一篇對台灣的大學生演說的紀錄稿。
二○一六年十二月十二日，我應邀赴私立逢甲大學「強本高濤」通識講座演說，本書的原始主體即是此次演說的紀錄稿，原稿約二萬三千字。當天，我花了兩個小時把它說完。
「強本高濤」通識講座，由胡志強、翟本喬、高承恕、李濤四位先生共同主持，取名自四人姓名各一字。
本書是後經校訂補充的版本，主要在文章後段關於「普世價值／中國方案」之引申，完稿約得五萬字，於二○一七年春節前後定稿。
因此，本書仍然保留了對台灣大學生演說辭的形態。
我的演講題目是：從梵谷的耳朵談兩岸關係。
在接獲演說的邀約時，我腦中浮現的第一個圖像是「天然獨」。
我雖不確定當日聽眾中有無天然獨或有多少位天然獨，但我假設自己是要去對一群年輕的「天然獨」談兩岸關係。
天然獨是新世代被貼上的政治標籤，這個標籤卻是反智的，也違反人權。
這是一個粗暴的套套邏輯：因為你是天然獨，所以你就命定要支持台獨了。
且慢，新世代裡會不會有人要問：為什麼我們命中注定該是天然獨？
兩岸問題，不應有天然統，也不應有天然獨。如果一切均委諸宿命，統獨的討論就盡然虛無。
天然獨是一種政治宿命論，也是一種外加的霸凌式的宿命論，並非天然。若在台灣新世代的頭上貼上了「天然獨」的標籤，這是框限了他們對兩岸關係的看法，框限了他們對國家前途的抉擇，當然也框限了他們自我人生的可能性。
因為，兩岸關係影響國家前途，國家前途影響每一個人的人生。天然獨不僅是框限了一個人的政治意識形態，也等於框限了一個人的人生觀。
所以，關係重大，怎麼能說：因為你是天然獨，所以你就命定要支持台獨了。
這場演說，我雖心裡假設與「天然獨」對話，但面對我的聽眾，我完全不想改變或修正任何人對兩岸關係的原本看法。因為，在台灣，任何人對兩岸關係的任何看法在主觀上都不會有錯，而我只是想談一些新世代平常不太注意的角度，供作他們在認知上的參考與對照。
一切政治認知最後都是取決於主觀。因此，在政治認知上，沒有錯誤的認知，只有不完整的認知、不平衡的認知，與錯置比例原則的認知；接下來，就是根據不完整、不平衡、不符比例原則的認知，可能作出了錯誤的抉擇。
政治認知必須建立在知識與抉擇上，它不是「天然」。因此，像天然獨這樣的政治標籤，它是反智的，也是反人權的，甚至是反社會的。
這場演說，將兩岸關係喻作梵谷的畫像（三十三頁至三十七頁）。書中說，看到梵谷左耳的人是對的，看到梵谷右耳的人也是對的。但是，看到梵谷左耳右耳整張臉的人則更是對的。因為，一個「全臉的梵谷」，比較完整、平衡，也較能呈現準確的比例原則。
當一位青年真正知道了完整的真相，看到了全臉的梵谷，他仍然可能是一位台獨的支持者。不過，這也不是天然，而是一個認知與抉擇的結論。
相對而言，在一位青年尚未真正認識完整的真相之前，在還未見過全臉的梵谷之前，無論是外封他是天然獨，或他自封為天然獨，這些皆可能失諸武斷。
未來，是新世代的未來。不要給新世代貼標籤，新世代也不要被人貼標籤。
「因為你是天然獨／所以你命定支持台獨」，這種套套邏輯，其實是一種政治霸凌，也形同將新世代視為無工資的政治工具。不要霸凌新世代，新世代也應拒絕被政治霸凌。
蔡英文總統評論光復中學裝扮納粹事件說，「是我們大人的錯」。能不能問，新世代如果皆成天然獨，大人有沒有錯？尤其，如果新世代未必是天然獨，卻有人硬給他們貼上天然獨的標籤，大人有沒有錯？大人們驅使新世代做為「天然獨」，有沒有承諾他們一個「天然與必然的台灣共和國」？
再說一遍：兩岸問題，不應當有天然統，也不應當有天然獨。
兩岸問題是人類歷史上空前複雜無比的文明難題，必須憑藉知識與抉擇，不能委諸宿命論。
正因不是宿命論，兩岸才有希望。
詳細資料
- ISBN：9789570849103
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 212頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
內容連載
從合理的過程到改善之目的，兩岸應當共同付出善意與努力。
北京說，蔡英文政府有一張「沒有完成的答卷」。誠然，面對兩岸困局，台灣有必須承當的責任，確實有一張「沒有完成的答卷」。
然而，面對兩岸困局，大陸有更大的責任，因為大陸比較強大，所以更應知道，自己也有一張「沒有完成的答卷」。
雙方都不能只出卷子給對方答，而不答自己的卷子。
前文指出，北京過去標舉「探討國家尚未統一特殊情況的兩岸政治關係，作出合情合理的安排」，卻未能否棄「中華民國已經滅亡論」，又未大開大闔地「作出合情合理的安排」，這也是一張「沒有完成的答卷」。
再者，中共自改革開放「摸著石頭過河」以來，已在世人眼前漸漸崛起。但這條「有中國特色的社會主義」道路，在通向「中國夢」與「中華民族的偉大復興」的過程中，中國如何處理高層權力運作體制、基層人權及公民權的憧憬，與中國如何承當國際角色，更是第三張「沒有完成的答卷」。
未來，北京不能再「摸著石頭過河」，而是必須有一個「從有中國特色的社會主義，到有普世價值的中國方案」的轉型與躍升。這才是「中華民族的偉大復興」的道路與內涵。
否則，中國面對世界、面對高層權力競逐、面對自己的人民，及面對兩岸，恐怕都會出現瓶頸與逆潮。
要避免有中國特色的社會主義的反噬，必須向有普世價值的中國方案找出路。
臨深履薄，不進則退。
兩岸的三張未完成的答卷：
第一張答卷：台灣如何面對大陸。
第二張答卷：大陸如何面對台灣。
第三張答卷：大陸如何面對中國夢及中華民族的偉大復興。
兩岸三張未完成的答卷
一、台灣如何面對大陸。
二、大陸如何面對台灣。
三、大陸如何面對中國夢及中華民族的偉大復興。
再引前述，為人類文明創典範，為兩岸同胞造救贖。以「中華民族的偉大復興」來支撐「兩岸同胞的偉大和解」，再以「兩岸同胞的偉大和解」來豐富「中華民族的偉大復興」。
這三張「沒有完成的答卷」，台灣要答自己的卷子，大陸也要答自己的卷子。
最重要的是第三張，如果交卷通過，才是功德圓滿，可大可久。
昨天收到一個私信，是一位孩子爸爸發給J媽的，他說： 我的孩子已經三歲了，當孩子媽媽不在身邊的時候，孩子會產生一些焦慮。我們通常會和孩子一起睡，但有一天晚上，我妻子需要完成一份文件，於是就由我帶孩子一起睡覺。 為了讓孩子進入眠，我給孩子講了幾個故事，幫他蓋好被子，道了晚安。可是燈一滅，孩子就急了，他急忙爬下床想去找媽媽。他朝門走去，大喊要我開門。我哄了一段時間不起效果後，讓步了，孩子打開了門。 他找了找，但仍然找不到媽媽，他就開始跺腳，大叫著:''媽媽''。我走過去抱著他。他發瘋似的不停地哭著說''我要媽媽!'' ... 他的哭聲越來越大，有一種悲傷的感覺。我對他說''今晚媽媽要工作，爸爸會陪著你！'' 孩子像發瘋了一樣，直到我媳婦出來，哄好了他。 其實這個孩子的行為很平常，也是很多孩子表現出來的 ''媽媽上癮癥''。在孩子的小時候由於受到了媽媽的照顧，對媽媽產生了極大的依賴，從而表現出對媽媽的過度偏愛。每當媽媽不在的時候，孩子就會感到害怕、發慌。其他人，比如爸爸、爺爺奶奶來哄孩子卻絲毫不起作用，反而還會起到相反的結果。 這個問題需要糾正嗎？今天我們就來聊一聊孩子對父母其中一方的過度偏愛的問題。 孩子為什麼偏愛一個父母 1、天性使然 羅格斯大學發展心理學家，教授洛林·麥庫恩（Lorraine McCune）指出，孩子有與個人建立特殊的關係的能力，媽媽在孩子小時候對其無微不至的照顧是孩子過度依賴媽媽的原因。可是孩子依賴的主體也並不一定是媽媽，也可能是因為爸爸對孩子的影響比較大，導致孩子依賴爸爸。總的來說，孩子在小時候出現對父母一方的偏愛現象是非常正常的。 ... 兩歲和三歲的孩子偏愛家長中的一位是很正常的。他們對父母的偏愛，是由多方面的原因造成的。從感情方面來講，孩子自從出生後，一般來說與媽媽的親密程度會大於與爸爸的親密程度，這是因為孩子從媽媽肚子裡面出生，與媽媽之間有一種情感聯繫，而且寶寶出生後大部分時間都是由媽媽帶著，由媽媽哄孩子入眠，帶著孩子玩，在這些過程中，孩子就會逐漸的依賴媽媽。 2、孩子既得利益被某一方父母滿足 在《父母》雜誌最近進行的一項關於孩子是否有偏愛家長現象的民意測驗中，超過90％的父母表示，孩子在童年時，他們的孩子會偏愛父母中的一位。可見，孩子偏愛家長的現象是很普遍的，因為他們的既得利益得到了滿足。 從另一方面講，小孩子比較注重既得利益，比如媽媽給孩子餵奶，給孩子做飯等等，這些事情可以在第一時間滿足孩子，所以讓孩子表現出對媽媽的過度依賴。 有研究人員做過實驗：如何換成是爸爸給孩子餵奶，換尿布，孩子哭的時候爸爸第一個衝過去抱，孩子就會過度依賴爸爸。 所以，不管哪一方父母，如果給與孩子的滿足感使她被''困在''一個狹小的世界裡，孩子就會感覺這一方父母是唯一可以滿足他需求的人，也會對其產生過度依賴。 ... 孩子一直偏愛一個父母，這些影響不能忽略 其實每個孩子從出生直到長大，都會對自己的父母產生依賴，因為孩子的成長環境不同，接收到的教育不同，來自家長的愛的程度不同，讓孩子對父母的依賴程度也會變得不同。 美國兒童心理學家特羅斯利·艾瑪勤提出：對於孩子與家長來說，孩子表現出適當的依賴是很正常的，但是如果對父母的某一方表現出過度的依賴，則家長要警惕孩子出現''單方父母過度依賴癥''。 如果在孩子小時候沒有控制這種過度依賴的話，讓孩子對父母一方的過度依賴一直到了成年，就會給孩子造成非常大的困惑。 單方父母過渡依賴癥''可能會有以下影響： ... 1、造成一方父母無暇做其他事 孩子在小時候對於感情的認識並不深刻，他們會優先選擇能夠滿足他們的人，孩子對照顧少的家長就會產疏遠，即使在一件小事上也會表現出來。 比如孩子對媽媽表現出過度依賴，當媽媽過於繁忙時，以前照顧孩子的事情就要由爸爸負責完成，可是正是由於對媽媽的依賴，孩子不會接受除了媽媽之外的人照顧，就會導致媽媽必須放下手中的事情來照顧孩子，這都是過度依賴帶來的麻煩。同時，孩子也一直沒有機會修補與另外一方父母的關係。 2、影響孩子社交溝通能力 孩子的過度依賴也不利於發展自己的獨立性。而且這種依賴感還可能會影響孩子與其他人的交流。 我們小區有一個孩子，媽媽長期在外，主要由爸爸和奶奶照顧。這個小孩三歲了，在外面從來不跟別人打招呼，也不說話。大家都以為孩子語言能力有問題。但是孩子爸爸說：寶寶在家挺能說的。 這就是長期過度依賴一方父母，影響孩子溝通社交的一種表現。 3、影響孩子與另一個父母的感情 孩子對父母的過度依賴總的來說是弊大於利的，在家庭中過度依賴可能會成為一些事情的導火索，導致家庭中不和睦的情況出現。 伯靈頓安大略省幼兒中心的父母教育者黛比·托特（Debbie Todt）解釋說：''孩子過度依賴家長中的一位，會讓另外一位家長感受到壓力，而且從長遠來說，過度依賴一方就會逐漸疏遠另一方。'' 如果父母中的一位，通常是父親，總是缺少照顧孩子、看孩子的機會，那麼他可能沒有太多機會與孩子進行交流，這可能會導致以後孩子與父母產生一種不太舒適的關係。 ... 解決孩子的過度依賴有什麼方法？ 父母可以做些什麼來解決孩子的偏愛呢？其實對於孩子過度偏愛父母一方的現象，可以從和孩子相處的時間入手，讓孩子對你產生好感。以下是幾個方法。 1、合理分配任務 我家孩子在1歲前幾乎沒有被爸爸照顧過，因為家裡有老人，有我，所以爸爸在家只是分擔家務，並沒有分擔照顧孩子的任務。 等到孩子1歲的時候，我發現孩子拒絕讓爸爸抱，我意識到了這個事情或很嚴重，必須要改善。 當時我每天早晨都會給孩子讀唐詩，雖然孩子不會說話，但是是可以聽懂的。有一天我會女兒說：這首唐詩的字媽媽不認識了，爸爸認識，讓爸爸給你讀吧。 老公趕緊把孩子抱過去，雖然孩子抵抗了一下，但是由於唐詩書在老公手裡，還有很有吸引力的。就這樣，第一天，孩子在爸爸懷裡，聽完了唐詩。以後我就把這個任務交給老公。 每天早晨，孩子就會拿著書，給爸爸讓爸爸讀。 所以，被過度依賴的父母，要跟另外一半合理分配任務，另外一半儘自己所能讓孩子們感受到快樂，讓孩子感受到對他的愛。 儘可能地把養育孩子的任務分開，特別是那些有助於建立牢固感情的撫慰性任務。 ... 2、建立照顧時間輪換機制 除此之外還可以創建一個時間表將照顧孩子的任務根據時間分配，在一些時間段內爸爸負責孩子的洗澡和就寢，其他時間則由媽媽負責。 通常，孩子們會在一段時間內抗拒這種行為，因為他們擔心自己無法獲得渴望的撫慰體驗。但是當另一位家長提出新的、有趣的想法時，這可以減少孩子的恐懼感並幫助孩子適應一種新的體驗。 由於老公工作忙，我就把他照顧孩子的大塊時間安排在周末（所以老公說周末比上班累多了，哈哈）！ 我會把適合老公跟孩子一起做的留在周末，比如手工，比如一起修理玩具等。這樣一段時間後，孩子會知道，那些任務是要跟爸爸一起完成的，她自己也會主動提出要在周末等爸爸一起。 使用這種方法可以孩子感受到父母的愛，從而減少過於依賴父母某一方的現象。 3、父母雙方一起抽出時間陪伴孩子 每個家庭都應該在每周與孩子約定舉行一個家庭聚會。不必計劃一些旅遊等過於大的計劃，只需要和孩子出去聚一聚餐，去遊樂場甚至在家中陪伴孩子都可以。 孩子需要的是每周和父母在一起的時間，讓孩子享受與父母在一起的並且不受其他人打擾的時間。 《給孩子你的全部》一書中說：陪伴孩子的時候，關掉電腦、手機螢幕，你要在至少一個小時內把100%的注意力放在你的孩子身上，讓世界的其他部分慢慢''消失''，創造出一個只有家長與孩子的溫馨環境。 ... 我們生活在一個繁忙的世界，要承擔責任很多。對於職場父母來說：當工作占據了大部分時間時，可能很難適應正常的家庭時間。但無論如何，請抽出時間與孩子進行一些遊戲，讓孩子選擇遊戲，這樣無論是身體上還是情感上，孩子享受的家庭時光越多，孩子與父母之間的感情就越好。 我老公上班基本是上996，晚上回來的時候，孩子基本都入睡了，除了早晨他會留出一點時間給孩子外，周末我們一定會一起帶孩子出去一次，這已經成為家庭生活的一種儀式。 4、父母雙方在何時都要保持對孩子的愛 法國心理學家費德里茲的作品《你應該這樣愛孩子》說：當我們無條件地愛我們的孩子時，我們向他們表明，無論環境如何，我們都在他們身邊。他們越內化爸爸媽媽總是在身邊的信息，他們與父母之間形成的依戀就越強烈。 無論是孩子排斥父母還是父母排斥孩子，都是很傷人的。不管怎樣，要對孩子表現出你的愛。向孩子傾注你的擁抱、親吻和愛，釋放你所有的耐心。 ... 面對孩子「過渡依賴」，雙方父母應保持的心態 △不要急於改變現狀 溫哥華的一位家庭支持協調員Trish Brown認為：無論孩子偏愛的是母親還是爸爸，都是因為父母對孩子的照顧不同造成的，改變現狀不能在短期內得到改善。 對於嬰兒、學步兒童甚至學齡前兒童來說，媽媽通常是最受他們喜愛的，因為媽媽通常能夠滿足孩子的需求，比如給孩子餵母乳等等，當孩子不高興時、在晚上做噩夢醒來或受傷時安慰他們的人通常是媽媽。 偏愛也是孩子與父母交往的一種方式。孩子的改變並非一朝一夕，這是需要時間的。所以當自己是被孩子偏愛的一方時，不要急著一下子就將孩子的偏愛消除掉，這是不現實的事情。 ... △不被喜歡的一方 孩子不喜歡家長中的一方是很正常的。孩子說出的''我不喜歡你''或''我不想要你和我一起做這個活動''等等話，這些都是暫時的和膚淺的，而不是深刻而永久的拒絕。 作為''被拒絕的父母''，我們要展示自己對孩子的愛，告訴孩子除了媽媽之外，爸爸也是可以依靠的。找出孩子不喜歡的家長中的一方的原因，慢慢的增加自己與孩子之間的感情。對於感情的問題不能操之過急，否則可能會影響自己與孩子之間的感情，使得親子之間的感情更加僵化。 孩子需要從父母那裡得到平等的愛和時間，警惕孩子出現「過度依賴一方父母」的現象，父母要從自身找原因，而不是一味責備孩子。 聰明的父母都會關注J媽學堂，每日分享孕產育兒小知識。 有愛的父母都會分享這篇文章，讓更多的人受益。 加入J媽粉絲圈，點擊 ，更多科學育兒知識在那裡等你哦！ 我是J媽，曾經以為自己足跡踏遍幾十個國家和地區是值得驕傲的一件事情，現在認為做了媽媽才是人生的王道！曾經的職場達人，現在的育兒達人，專心在頭條碼字，每天更文，專注於育兒經驗和寶媽自我提升以及時間管理，分享我的所學所思，所有文章，一字一標點，全部是我一個一個敲打出來。 ... 每一個文章都是我的原創，如需轉載，必須取得授權。 文內如果有錯別字，請見諒。 圖片全部來源於網絡，如果有侵權，請聯繫刪除。
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